— Я на первом свидании сексом не занимаюсь. — Ты пей, пей! Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные — свадьбы до секса! Брат сестру тр@хает. Сестра: — Слушай, а ты лучше папы! — Знаю, мне мама говорила. Проститутки часто думают: «Когда же он кончит и встанет!», а жены: «Когда же он встанет и […]
Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным. Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать проституткой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать… На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: — Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? — Я их тр@хаю, […]
Почему женатый мужчина не может спать после секса? — Потому что ему надо идти домой. Внук видит деда, сидящего на садовой скамейке без трусов.- Дедушка, почему ты сидишь здесь голый? — Это идея твоей бабушки. Вчера я сидел здесь без шарфа, и моя шея напряглась. Муж просит жену побриться в интимном месте — Ты с […]
САМОЧУВСТВИЕ Встал – стало хуже. Вышел – стало лучше. Выпил – ещё лучше… Не надо было выходить! В конце концов, кто я такой, чтобы не пить? Выпей, Мишастик, добейся любви без слов. Алименты — это когда один расплачивается за троих. Он был так крепко облучен, что рядом хотелось выпить под его дыхание. Сегодня честный и […]
Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку. В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: — Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут! Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. […]
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь. Помогите продлить, кто чем может! Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры — проститутка!». — Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? — Плохо! А что? — Ничего! Просто хотел немного подзаработать! Ну, не видел я […]
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Мысли и женщины вместе не приходят. «мы сидим, лежим, валяемся… но на правильном пути». «Мы живем в такое время, когда часы не для времени, а грудь не для младенца». Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… Наш человек с молодых лет привык открывать дверь женщиной. «Не бывает […]
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел. Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу. Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: «В сексе ты лучший». В Голливуде […]
— Мой дед был натурщиком!— А кому позировал?— Фаберже… — Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..— Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату! — Ты устал? Давай я сверху…— Бля, Петрович, держи стремянку крепче! — Ты устал? Давай я сверху…— Бля, Петрович, держи стремянку крепче! — Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! […]
В службу «Секс по телефону» требуется девушка с голосом 5-го размера. Парень девушке во время секса: — Только спину не царапай! — Почему? — А что я потом своему коту скажу? Хороший Секс важнее испорченной Репутации. Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают. Прерванный половой акт не значит […]
Две проститутки: — Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются! — А мне нравятся старички за семьдесят! — Как, они же ничего не могут? — Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала! — Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? […]
— Мама! Папа уходит! – Пусть хлеба купит. – Мама! Он навсегда уходит! — @уй с ним! Поужинаем без хлеба Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, тоже самое, что безработному хвастаться, что у него выходной. Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин. Если размер не имеет значения, почему никто […]
Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом. Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку. Идет Маяковский с […]
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И те, кто стоял в живой очереди, зорко наблюдают за порядком получения в очереди, которая вне очереди, чем и достигается вот эта прославленная всеобщая тишина. Лотерея — наиболее точный способ учета количества […]
Запись в вахтенном журнале: «Портовые шлюхи взяли наше судно на абордаж» — Изя, как ты относишься к сексу втроём? — Положительно… — Так беги домой, может ещё успеешь! Одесса. Двор. Напротив окна вывешены огромные белые трусы. Изя смотрит на них задумчиво: — Я таки не пойму — это капитуляция или приглашение? — Изя, принеси мне […]
Ты не слыхала о моем приключении? — спрашивает одна проститутка у другой. — Нет, я только вчера в город вернулась. — Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения», прикрыв свою добродетель виноградным листком. — Ну и что? — А то, что вдруг подул сильный вeтep, и мой […]
Лозунг! Проституток — на поминутный тариф! Нельзя сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой. Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась. Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным […]
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…. Секс — это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще. Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла! Как ему самому приспичит, так прелестная очаровашка, а как кому другому, сразу — конченная проститутка. Галина Александровна […]
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: — Это явление называется удачная встреча! Наркоман звонит по телефону: — Добрый вечер, доставьте мне трех проституток к вечеру. — Вы […]
Стюардесса заработала 980 тысяч долларов, оказывая интимные услуги пассажирам прямо во время полёта, передаёт Daily Mail. О дополнительных заработках бортпроводницы стало известно после того, как один из сотрудников авиакомпании, название которой не уточняется, застал девушку в туалете авиалайнера с одним из пассажиров. Сообщается только, что девушка работает в авиакомпании на Ближнем Востоке. — Она призналась, […]
— Что общего у депутатов и презервативов? — Без них намного приятнее. — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет! — Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса? — Ну, когда ты вызываешь проститутку и […]
Какого х@я!? — Вы чего материтесь, здесь же дети?? — Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети? Подёргай струну моей души. — Но это же твой член! — Нет в тебе ни капли романтики… По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит! «Викинг […]
Две шлюхи привесили на машину плакат «Две проститутки всего за 50 долларов» и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом «Спасите ваши души, обратитесь к Богу» — А почему им можно, а нам нельзя? — Потому что это религия. На следующий день машина проституток выехала […]
Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и тр@хнуть скрипачку… — И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща… Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда […]
Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами «Visit». Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием. Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву «s» на букву «z», продажи компании резко пошли вверх. Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят. […]
Заходит бабка в дом и видит, как дед режет таблетку Виагры на 4 части. — Ты что? Её целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу… — Милый, помнишь осенью ты ездил на рыбалку? — Помню.. — Звонила твоя щука, готовится метать икру… Если после первого свидания парень запомнил цвет твоих глаз, […]
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. «Недосуг,» — подумал Штирлиц. Дочка спрашивает маму: — Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток… Мама: — Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется «древняя профессия». Дочка: — Мама, а чем они занимаются? Мама: — …ну, они продают свое тело. Дочка: — О! […]
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Как мы располагаемся. Подчиненные — хвостами наружу, головами внутрь. Начальники — хвостами внутрь, пастью наружу. Весь народ — дитями внутрь, бабами наружу, мужиками по периметру. Встретили меня […]
— Что такое минет по-грузински? — То же самое, что обычный, но с аджикой. Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти проститутку, чем качать порнуху. Увидел тут в объявлении у шлюхи, что она «за 5000 рублей сделает абсолютно все», ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь? Дружба народов по-футбольному. Восемь […]
Семья за столом ужинает. Сын неожиданно спрашивает отца: -Папочка, сколько существует типов сисек? Отец, удивленный вопросом, отвечает: — Ну, сынок, есть три типа сисек: В двадцать лет сиськи женщины похожи на дыни, круглые и твердые. В тридцать или сорок они похожи на груши, все еще красивые, но немного обвисшие. После пятидесяти они похожи на лук. […]
Одесса. Лифт. Надпись на стене: «Все проститутки – глупые!» Ниже другой рукой: «Не все!» Еще ниже третьим почерком: «Девочки! Не ругайтесь!». Чем хороша полная проститутка? Её за что не возьми — у неё везде сиськи! — Сколько у тебя девушек было в плане секса? — В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю […]
— Девушка, простите, вы замужем? — Нет! Перебиваюсь случайными связями. Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. После секса каждый из них одевается сам. Так что запомни: после того как тебя отымеют — никто тебе помогать не будет. Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился. Во время секса укуси девушку […]
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей. Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108. К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой. Похоже, Америка станет первой страной, в которой […]
Подруга подружке: — И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции. Всенародная слава, признание […]
Прикольно, если бы с едой было как с порно: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сыт. Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках. Рожденная рублевой бл*дью — валютной проституткой стать не может. — Что общего между боксером и проституткой? — […]
Мужик спрашивает у путаны: — Ты кого представляешь себе во время секса? — Франклина на стодолларовой купюре! Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать! Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!! Как сказал один умный человек: «Ночью дружбой не займёшься». […]
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах. Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил! Вот она — новая сексуальная революция! Сейчас посмотрел по Яндексу: «курортный роман» — 1 млн запросов; «резиновая женщина» — 6 млн! «Секс — только после свадьбы» звучит как […]
Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину. На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг! — Почему русские любят водку больше, чем секс? — Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены. Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими обязанностями. […]
